sábado, 26 de mayo de 2012

Mi propia identidad

Si pudiera, si tuviera la oportunidad de crear un deseo, desearía no ser así. Desearía poder alejarme de las cosas, de las lágrimas del pasado y del presente que me hiere. Borrar las veces que estuve así, sin saber siquiera que decir pero con tantas cosas por gritarle al mundo. Porque me acostumbre a susurrarle a la vida, y esa falta de fuerza no me hizo vivirla en muchos momentos. Porque quizás el cansancio sea ya demasiado. Puede que incluso el suficiente. Cada vez mi cabeza guarda más cosas que el alma tiene menos ganas de afrontar. ¿Y mi corazón? Mi corazón sigue aquí. Sin ninguna duda a cerca de quien es quien el que lo hace latir. Pero con miedo. Mucho miedo. Día a día intenta concienciarse de que no. De que no tiene motivos para hacerse tan tan pequeñito en determinados momentos. De que si es capaz de soportar el sufrimiento. De hecho sabe que lo ha hecho bastantes veces, pero sabe que vendrán más. Lo intenta. Hace todo lo posible por no sentir las cosas así, al límite. Pero no puede. Demasiados momentos en que las situaciones se apoderan de él. Y es esa forma suya de ser, de vivir, de latir de un modo distinto. Es mi identidad. El lugar en el que se recoge todo lo que soy. El rincón más escondido, y a la vez el que en más momentos se hace ver. Porque no lo puedo evitar. Demuestra estar ahí en cada instante en que quiero. Cuando lucho por sonreír, él es quien me empuja. Y cuando lo consigo, es él también quien me prepara para ese justo momento en que deje de hacerlo. Con él sufro. Es el único que sabe exactamente lo que siento porque él es quien me hace sentirlo. Y siento así. infinitamente. Siento tan profundamente como se pueda sentir. Más incluso. Siento al 100% en cada segundo, y aunque el 50% acabe en sufrimiento, no puedo dejar de hacerlo. Aunque no quiera, sufro porque no puedo sentir de otra forma. Porque sentir como lo hago puede ser mi grave error, puede hacerme llorar incesantemente. Y tal vez deba pedir perdón por ser yo. Incluso deba pedírmelo a mi misma también. Pero una vez hecho esto, quiero seguir sintiendo. Quiero seguir queriendo así, y lo haré.

martes, 22 de mayo de 2012

Lo que siento no. Cómo lo siento.

Sí,lo sé. Sé que nada es perfecto. Que no existe la felicidad completa. Que ni siquiera se puede ser feliz sin no llorar. He aprendido que todo lo bueno, al final no loe s tanto y que lo malo puede ser aún peor. Me he dado cuenta demasiadasd veces de que las cosas no son lo que parecen, ni parecen lo que son. En realidad, creo que lo bonito de ellas es no mirarlas como realmente se ven, porque esto es sólo ilusionarse. Ilusión porque lo que tienes en frente sea lo que realmente esperas, lo que deseas. Ilusión y esperanza por no sufrir por algo con lo que, por haberte ilusionado estás sufriendo ya sin darte cuenta. Y lo peor de todo es que lo sé. Conozco la teoría perfectamente. LLevo mucho tiempo repitiéndomela una y otra vez. pero en la práctica, ahora que por enésima vez me encuentro con la otra cara de la moneda, la desilusión, me doi cuenta de que igual la culpa no es de la ilusión, sino mía. Mía que quería mantenerla por un tiempo conmigo, a mi lado. Mía que necesitaba centrarla en un momento especial. Sólo buscaba, esperaba que toda esa ilusión diese sus frutos. Y por un momento hasta yo misma me lo creí. Pero no fue así. De un instante a otro volví de repente a la realidad, y aquí estoy. Asumiendo que me desilusioné y sin que esto me desilusione siquiera. Porque, como todo, tiene también su lado bueno. Un lado bueno que me acerca a lo que realmente necesito, a lo que me hace falta. Un lado bueno que me hace ver las cosas, las personas únicas. El que me enseña quién se merece toda mi ilusión. Y por eso sonrío y no lloro. Porque a pesar de las veces en que me he arrepentido por haberme ilusionado, no pienso dejar de hacerlo por nadie. Porque aunque no todo va ser tan perfecto como yo intentaba creerlo hasta este momento, sigue habiendo cosas que me hacen sentir así. Cosas y personas como él, como ella, como el cariño de los dos. Vosotros que me hacéis llorar, pero de emoción. Y sí, lo sé. Tampoco esto es perfecto. Pero sabed que formáis toda mi felicidad y hacéis perfecto el sentimiento de alguien como yo, lleno de imperfecciones.

domingo, 20 de mayo de 2012

En el silencio también, me tienes.

Mírame. Estoy tan solo a unos milímetros de ti,como siempre. Sin apartar mi vista ni un segundo de tu mirada. Con los ojos bien abiertos para no perderme un solo detalle de los tuyos. Con mis cinco sentidos convertidos en uno. Mírame y siente el brillo que reflejan cada vez que te tienen. Acércate para que puedan perderse en la profundidad de la mirada mas intensa que los ha hecho sentir. Y cuando esté junto a la mía, cierra los ojos, agarrame fuerte las manos. Siente la fuerza y la calma de una unión como no hay otra. Respira profundo y toma toda mi respiración también. Es tuya. Olvídate de todo. No hay nadie que pueda cambiar este instante. Abrazame fuerte. Y así, justo así déjame poder expresarte lo que las palabras no pueden en momentos como este, cuando estoy contigo. Siente la rapidez de mis latidos, la debilidad de lo mas sincero que tengo. Llénate con cada una de las caricias de mi piel. Y quédate con la fuerza de mis brazos sobre tu cuerpo. Esos que no quieren,que no pueden ni son míos si no son para ti. Escucha su mensaje silencioso. El que te dice que nunca se van a separar de tu lado, porque solo saben aferrarse a estar contigo,y así lo harán. Entonces bésame. Permíteme el deseo de tenerte en mis brazos, en mis labios, junto a mi. Déjame quererte como te quiero y entenderás que esto es y sera un: POR SIEMPRE.

sábado, 19 de mayo de 2012

Amaneceres junto a ti

Sabado. Despierto en esta misma habitacion que cada dia recuerda haber visto mas sonrisas de felicidad por ti. Y el primer pensamiento que guardan estas cuatro paredes es un simple: hoy lo veré. Digo simple porque unicamente eso me basta para estar asi: irremediablemente alegre, ilusionada, deseosa de que las horas que faltan para ese momento se hagan inexistentes. Y en mi mente lo son. Me veo contigo de nuevo e imagino como sera esta vez el instante en que te acerques a mi y me beses. Y siento tus abrazos, tus caricias y tus miradas como si estas fuesen las primeras que me das. Porque cada noche contigo, cada momento en que me demuestras tanto como hoy lo haras solo por estar aqui, es especial. Especial,unico,magico,totalmente capaz de hacer que gracias a ello te quiera mas y mas, e imprescindiblemente esencial para mi vida. Y deseo que este dia se repita una y otra vez para saber lo que es querer y sentirse querida de verdad. Porque el domingo llegara y el lunes,el martes y el miercoles tambien pero los recuerdos de hoy seguiran conmigo, siendo inolvidables por muchas semanas que pasen. Y con ellas pasaran los meses tambien y...sabes que? Lo unico que quiero es despertarme todos los dias de mi vida asi de feliz porque estare contigo,y acostarme aun mucho mas por haberlo estado.

miércoles, 16 de mayo de 2012

...anonimo...

Un sentimiento diferente. El mas extraño de todos los que he sentido alguna vez. Uno imposible de buscar,de intentar sentir por alguien mas. Uno que te hace irremplazable en mi vida. Ese que no puede romperse ni hacerse pequeñito tampoco por mucho tiempo que pase. Un vínculo demasiado fuerte como para que algo nos separe. Una unión intensa que me hace necesitarte cuando no estas y no soltarte cuando vuelves. El simple hecho de sentir algo por ti que no tiene nombre. Y es que no es necesareo. Desde que te acercabas a mi cunita y me mirabas como solo tu sabes. Te quiero desde entonces. Desde esos primeros momentos juntas en que te cansabas de abrazarme y de mimarme. Justo desde aquellos momentos en que te marchabas al colegio y yo ya lloraba por no poder ir contigo. En el fondo ya sabia que siempre te iba a echar de menos cuando te fueses de mi lado. Pero llego ese dia en que yo tambien fui al colegio y lejos de separarme de ti, te espere a cada momento porque no conseguia encontrar en ningun sitio el sol que sentia cerca tuyo. aceptaba entonces que nadie nunca podría ocupar tu lugar. Día a dia,mes a mes,año a año una infancia de la que lo unico que no quiero olvidar,son los momentos contigo. Porque te cansaste de protegerme como solo las madres pueden hacerlo. De escucharme y hacerme sentir comprendida como una amiga,la mejor de todas ellas tal vez. Me enseñaste a compartir mis lagrimas contigo para asi poder poner en cada una de ellas una sonrisa. Y aunque no fue facil, lo conseguiste. Creaste una fortaleza en mi que me hace ser capaz de mirar atras y quedarme solo con esto, con lo mejor de unos 15 añitos que sin duda es haberlos vivido a tu lado. Y si. Te echo de menos. Quizas no entiendas el porque pero eres la alegria de mis dias. Cuando tu estas,mi vida se convierte en otra cosa en la que me olvido de la soledad. Tu: mi segunda madre por haberme querido como tal y a la vez el padre perfecto. aquel que es capaz de dar lo mejor de su educacion y el cariño mas bonito compatible con ello. Tu: mi mejor amiga e incluso mas que eso. Tu: la mejor hermana del mundo.

jueves, 10 de mayo de 2012

Hoy,mañana y siempre pero ahora.

Volar. Imaginar. Soñar cada día con poder alcanzar, con ser capaz. Intentar que el mañana sea mejor que cualquier hoy. Porque el conformarse con la felicidad instantánea de este presente, quizás sea lo mas cobarde. Porque no mirar hacia un futuro puede significar el riesgo a no avanzar,a no superarse. Porque las ilusiones del ahora,son menos ilusiones sin un espacio para disfrutarlas. Y los sueños menos sueños sin un tiempo para luchar por ellos. Los sentimientos,los deseos. Todo lo vivido se hace inexistente sin otro día mas,otro y otro para encontrarle un porqué. Pero no me importa. Porque aunque después de cada 24 horas vendrán otras nuevas, pienso luchar por que estas no acaben nunca. Hoy quiero ponerme frente al tiempo y reírme por todas aquellas veces en que su prisa me hizo perder. Hoy voy a gritarle al mundo que por mucho que gire y gire en torno a mi,no me pienso perder un solo segundo de cada vuelta. Hoy voy a tocar el cielo a mi manera,sin despegarme ni un solo cm del suelo. Quiero morder las cosas mas dulces de la vida. Aferrarme a las emociones sin perder ni una sola. Sentir que respiro felicidad y que nunca me quedare sin aire. Disfrutar de cada rayo de sol entre nubes. Hoy voy a tocar lo inalcanzable. Porque quizás el mañana sea perfecto,pero aun así,se que el hoy no volverá. Pero por encima de todo, no quiero nunca despertar, habiendo perdido los momentos vividos en la oscuridad de la luna. Esta bajo la que ahora escribo palabras de una historia que no entiende de otro tiempo que no sea el momento.

domingo, 6 de mayo de 2012

Día a día por ti.

Justo en este segundo del día 6 de Mayo del año 2012,no puedo evitar ser mas yo que nunca. Con momentos de enfados,de llanto,de tristeza. Con rabia,rencor,resentimiento. Con unas ganas locas de escapar por un agujerito lejos del mundo pero a la vez con toda la seguridad que necesito para estar donde estoy. Con un secreto que esta por encima de cualquier otro. Uno que ni siquiera yo conozco pero que pongo en practica día a día. El que me hace olvidar todo lo anterior propio de mi,y estar ahí con toda la voluntad que tengo para intentar sacarte una sonrisa nueva.Otra mas. Y otra. Ese que no me permite rendirme ante nada. Porque se que nada es mas importante que luchar para que tu seas feliz. Nada esta por encima de tu felicidad,que es por entero la mía. La razón de mi existencia. Mi objetivo principal cada mañana y mi mayor satisfacción cada noche en que cierro los ojos sabiendo que hoy,te he visto sonreír. El único motivo por el que saco las fuerzas que no tengo de ese ultimo rinconcito y las convierto en las suficientes para decir aquí,ahora,puedo seguir. Sigo por ti. Por este sentimiento. Por defender el mayor de todos los secretos. Por quererte como te quiero soy capaz de superarlo todo. Y esta es quizás mi única virtud: el querer a alguien como tu. El haber podido luchar por ti,es mi orgullo diario. El saber que a mi lado esta lo mas verdadero que puede existir. Lo mas importante. El sentir que el lo es todo y tener cada día mas ilusión por demostrárselo. Mi mas preciada realidad. Lo que hace que sienta lo que escribo y que escriba lo que siento. Por lo que seguiré haciéndole cosquillas a la vida y creando las sonrisas que necesites para que tu sonrías también.